terça-feira, outubro 07, 2003
Sprechen Sie Deutsch? - Fala Alemão?
Podem ficar tranquilos... Não vou fazer o post em alemão. É que eu achei bonito ojeito que se escreve. Só...
Dia de Terça Nobre/Kickboxe. Será que o
Doom vai devolver o nosso avião?
Sabe o que é engraçado? Tem uma amiga minha fazendo contagem regressiva pro meu aniversario! E eu que pensei que fosse ansioso!
Detector de chatos. Sabe o que é pior? Eu faço "aspas" com os dedos! Eu sei que sou chato, mas só um nono chato do que o teste indica.
1. Ele faz aspas com os dedos - É batata: gente chata tem mania de usar os dedos indicadores e anelares para botar aspas imaginárias nas palavras que usa com significado diferente. 'Pegou?'
2. Ele adora a piada do pavê - O doce chega na mesa e lá vai o mala registrar pela milésima vez: 'Mas é pavê ou pra comê?'. Céus, é o trocadilho mais gasto dos últimos 2 mil anos!
3. Ele cita cargos - O sujeito dá descrição profissional para gabaritar amigos. E sempre usa 'sabe o Roberto, meu amigo engenheiro elétrico especialista em tomadas trifásicas?'
4. Ele responde ao 'tudo bem?' - O problema é usar sinceridade total na questão. O chato costuma explicar que não está TUDO bem, por causa da dor nas costas, das dívidas, da sogra etc. etc....
5. Ele é íntimo e pegajoso - Diminuir ou estender nomes é comum. O rapaz chama Rui, mas o chato usa 'Fala, Ruizão!'. E, seguido a isso, costuma pegar os outros pelo braço e não largar
6. Ele é astrólogo de carteirinha - Nada mais estranho do que perguntar qual o signo de alguém seis minutos depois de tê-lo conhecido. Se for um chato-mor, ainda quer saber o ascendente!
7. Ele repassa as correntes de internet - Mesmo se você for o irmão da vizinha do primo do dito cujo, ele o coloca na lista de contatos e segue mandando piadas infames pela rede
8. Ele sofre de cine-ansiedade - O camarada já viu o filme e, ao ver de novo, não se controla. Cutuca o colega a todo momento para falar: 'Olha agora o que vai acontecer!'
9. Ele gosta de tudo explicadinho - O garçom se aproxima e o chato passa o cardápio em revista, perguntando todos os ingredientes. E depois começa o 'tira a maionese e põe mostarda? E sem cebola roxa, mas com palmito pupunha, tá?'
10. Ele ama musiquinhas - Seja no celular (onde escolhe o tema de Golpe de Mestre), seja na buzina do carro (que toca som de boiada), o cidadão adora mostrar seu gosto musical. Uma criatura muito da aborrecida, não?
10 Erros comuns
1. Libras estrelinhas - Chamar a moeda britânica de esterlina não tem o menor charme, sejamos honestos. Estrelinhas deixam o dinheiro bem mais meigo.
2. Chuva de granito - Cubra sua casa hoje mesmo com chapas de aço! Porque, se a chuva deixar de trazer granizo para lançar pedras duras do céu, estamos lascados.
3. Trocar o fuzil - Quando a luz apaga em toda a residência, pode ser um fusível queimado, e é só arrumar um novo. Mas tem gente que prefere meter armas de fogo na parada, fique atento...
4. Larva de vulcão - É uma expressão divertida, mas bem nojenta de imaginar. Em vez de o vulcão expelir lava, ele soltaria vermes para todo lado. Credo!
5. Casa germinada - Olhando para sobrados vizinhos, ninguém diria que eles nasceram de uma semente... Sim, porque é desse jeito que alguns chamam as casas geminadas, né?
6. Poção de fritas - Tá certo, algumas pessoas fazem mágica na cozinha. Mas nós queremos conhecer esse mestre-cuca que prepara uma porção de batatas na base da feitiçaria!
7. Nervo asiático - Que dor no ciático, que nada! Os nervos deviam mesmo ser denominados segundo sua posição geográfica. "Torceu o pé? Xiii, vai doer o nervo antártico."
8. Assustar o cheque - É um clássico, não? Quem liga para sustar as folhas do talão? Nós queremos é preparar um "bu!" e pregar sustos em todos eles - até serem cancelados pelo pavor.
9. Estado de goma - Saber de um doente que ficou em estado de coma não é engraçado, claro. Já ouvir que o sujeito quase virou bala é uma tentação para o riso. Desculpe, mas é.
10. Vento encarnado - Levar uma rajada de vento encanado pode causar um resfriado. Mas muito cuidado! Se o vento também vier possuído por um espírito, daí vai ser bem pior!
Lógica de animação - Ok, sabemos que desenho animado, por princípio, não precisa ter sentido algum. Melhor até se não tiver de rir com um urso de chapéu verde que simplesmente não encaixa sobre esses programas.
1. He-Man - Tudo bem que o herói fique mais parrudo com a transformação, mas por que ele ganha um bronzeado digno de praia carioca?
2. Os Herculóides - Os caras viviam em um elo perdido entre a Idade da Pedra e o Futuro. Existe explicação para tão absurdo período histórico-temporal?
3. Leão da Montanha - Ser um leão cor-de-rosa com maneiras de cavalheiro já é esquisito, mas usar gravata e abotoadura faz alguma diferença se o animal nem sequer possui calças?
4. João Grandão - O departamento de trânsito não se importa mesmo que um macaco rosa de 13 metros ande aboletado na rabeira de um carro compacto?
5. Smurfs - Smurfete é a única mulher do grupo porque o vilão Gargamel a criou. Se ele fez isso mesmo, por que não produz outros smurfs e pára com aquela perseguição?
6. Papa-léguas - Como o coiote recebe tantos produtos pelo correio no deserto? E, se ele pode pagar por isso, por que não encomenda logo um frango e deixa o Papa-léguas em paz?
7. Turma do Mickey - Repararam que o Pateta tem os mesmos traços do Pluto? Se os dois são cachorros, por que um anda vestido e até fala e o outro é apenas um relegado mascote?
8. Scooby-doo - A turma morre de medo de fantasmas, mas vive indo passear em pântanos escuros e casas antigas. Gente, conhecem um lugar chamado Flórida?
9. Os Apuros de Penélope - Se o intuito do Tião Gavião é acabar com a garota, não seria mais fácil jogá-la de um prédio do que ficar armando roldanas, cabos e armadilhas idiotas?
10. Johnny Quest - O garoto indiano, Hadji... Ele não tinha família? Eles não se importavam de ele nunca ligar pra casa e dar notícias? Sério?
É Isso Aí!
posted by MoL + terça-feira, outubro 07, 2003 + Comments:
