quarta-feira, março 10, 2004
Querida. Luz da minha vida. Eu não vou te machucar. Voce não me deixou terminar minha frase. Eu disse Que eu não vou te machucar! Só vou espatifar seus miolos! - Jack Torrance de O Iluminado
Qual Partícula Fundamental você é?
Retirado do Blog do Freak. Alias só ele pra achar um teste que nos identifica com particulas subatomicas.
Falando em Freak, ele quer tirar fotos nossas pra fazer uns projetos graficos que ele tem em mente. Um deles é o Fighters Project. Ele vai fazer diversas pessoas em poses tipo Street Fighter/Mortal Kombat, com descrição de poderes, e historia de personagem. E a gente pode fazer a historinha e dar ideia para os poderes.
Foto em P&B de Mulé pelada.
Agora pensem nessa foto colorida... Ia ficar parecendo outra foto qualquer, né? Mas a magia do P&B deixa a foto pra lá de interessante. Mas convenhamos tambem, a modelo ser gostosa pacaramba ajuda a beça... he he he...
Ontem não teve Terça Nobre. Ficou de ser na casa do Zé, por que na casa do Zork não pode ser mais. O problema é que o trampo do Zé num tem hora pra acabar, e como eram 23:00 quando eu liguei pela ultima vez, só desisti da ideia. E justo ontem que eu estava empolgado pra jogar. Agora sobresai a duvida: Onde jogaremos de hoje em diante?
- A casa do Zé precisa do Zé e ele num tem horario pra chegar.
- A minha casa é longe de todos (e minha mãe ia surtar).
- A casa do Zork não pode mais.
- A casa do Andrei NÃO CABE.
- A casa do Marcião tem Bonifacio e Angela.
- A casa do Doiche fica longe dos dominios RPGisticos (a mulé dele enfarta se a gete for lá...)
Vida do sujeito COMUM em Cyberpunk:
Telefonista: "Pizza Hot, boa noite"
Cliente: "Boa noite, quero encomendar uma pizza"
Telefonista: "Pode me dar o seu NIDN?"
Cliente: "Com certeza, o meu número de identificação nacional, é 6102049998-45-54610"...
Telefonista: "Muito obrigado Sr. Assis. A sua casa é na rua Castro Alves nº 1742, e o seu número de telefone é 4494-2366, o seu número no escritório na General Motors é o 7745-2302 e seu portátil é 9266-2566. De que número o Sr ligou?"
Cliente: "Eu? Estou em casa. Onde foi buscar essas informações todas?"
Telefonista: "Nós estamos ligados em rede ao Sistema"
Cliente: (Suspiro) "Ah sim ! Eu queria encomendar duas pizzas com extra queijo e camarão..."
Telefonista: "Senhor, não é uma boa idéia"
Cliente: "O que!!! ?"
Telefonista: "Consta na sua ficha médica que sofre de hipertensão e de um nível muito alto de colesterol, além disso o seu seguro de vida desaconselha vivamente no contrato, escolhas perigosas para a sua saúde"
Cliente: "Pois é ...tem razão! O que é que me propõe?"
Telefonista: "Porque o senhor não experimenta a nossa pizza Light com iogurte de soja. Tenho a certeza que vai adorar"
Cliente: "Como é que sabe que vou adorar!!! ?
Telefonista: "O senhor visitou o site www.vivasaudesoja.com.br na biblioteca municipal dia 15/01 às 14h32 onde permaneceu ligado a este IP durante 36 minutos, daí a minha sugestão"
Cliente: "Pronto está bem! Dê-me duas pizzas tamanho família, quanto é?"
Telefonista: "É a escolha certa para senhor, a sua esposa e seus 4 filhos. São R$ 49,99"
Cliente: "Quer o número do meu cartão de crédito?"
Telefonista: "Lamento mas vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado"
Cliente: "Não faz mal, eu vou ao caixa eletrônico sacar dinheiro antes que chegue a pizza"
Telefonista: "Dúvido que consiga senhor, a sua conta está com saldo insuficiente para esta quantia."
Cliente: "Meta-se na sua vida. Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?"
Telefonista: "Estamos um pouco atrasados. Daqui a 45 minutos serão entregues. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, só que transportar duas pizzas de moto não é aconselhável além de ser perigoso"
Cliente: "Mas que história é esta, como é que sabe que vou de moto?"
Telefonista: "Peço desculpas, apenas reparei que o senhor não tinha pago as prestações do carro e que o mesmo tivesse sido penhorado. Mas a sua moto Honda 250 está paga. Daí pensei que fosse utilizá-la"
Cliente: "@#%/$@&?#!"
Telefonista: "Agradeceria se o senhor não me insultasse... não se esqueça que já foi condenado em julho de 2009 por insulto a um agente da CET em via pública"
Cliente: ....... (Silêncio)
Telefonista: "Mais alguma coisa?"
Cliente: "Não,é tudo... não espere... não se esqueça dos 2 litros de Coca Cola que constam na promoção"
Telefonista: "Peço imensas desculpas, mas o regulamento da nossa promoção, proíbe-nos de enviar bebidas com açúcar às pessoas diabéticas."
Preciso cortar o cabelo URGENTE! Eu tava deixando o cabelo crescer por causa da quaresma (só ia cortar dia 5 de abril), mas ja estou de bode com ele do jeito que está ... Vamos ver até onde vai minha determinação.
É isso Aí
posted by MoL + quarta-feira, março 10, 2004 + Comments:
